ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!!

Версия для печати

Список форумов SAMSUNG-mobile.ru / Клуб Samsung-mobile.ru / ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!!
На страницу 1, 2, 3 ... 205, 206, 207  След.
Показать: « Предыдущая тема :: Следующая тема »



MiGel
Конструктив форума

Телефонист-Гуру


Рейтинг: 94% (147 / 10)



В форуме с: 03.2004
Сообщения: 2694
Откуда: Екатеринбург
ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

Весна!!!!! Здорово!!!!! Улыбка так и не сходит!!!!
Народ, предлагаю вот что: оставлять здесь свои положительные эмоции и по возможности прикольные случаи из жизни своей, знакомых и т.д…
Хватит грустных лиц, негатива!!!!!
ДАЕШЬ СЕБЕ И ДРУГИМ улыбки, позитив и приятное общение!!!!!!!!!!!!

Было давно, но вот вспомнил, улыбнулся и Вам желаю:
Пришел я как-то после двух дневного отмечания «дня варенья» домой. Качает во все стороны!! Ух!!! Думаю дай-ка я перекушу. Лазил по холодильнику - ничего не могу найти, что душе угодно! Вспомнил – есть же мороженное!!! Перекусил, успокоился, лег спать. Утром смотрят на меня как-то не так, улыбаются все. Подмигивают, мол, на кухню сходи. Захожу и такая картина: на столе лежит покусанный мной со все сторон «брикет» теста!!! Главное написано большими буквами «МОРОЖЕННОЕ», а снизу более мелкими «тесто». Упаковку я тоже забыл снять! Улыбка Вот так-то!

А у друга похожая история была: Пришел в изрядном подпитии домой, на цыпочках, чтоб родителей не будить – на кухню, на еду пробило. Ну свет ессстественно не включаем! Борщ на плите!!! Радость то какая!!! Потом рассказывал: «Похлебка вроде вкусная была, а мясо жестковато!». Оказалось - мама замочила тряпку в кастрюле!!!!
Редакт. MiGel
07.06.2004 01:14


04.04.2004 02:45

OfflineПрофайл | Отправить л/с | WWW


BliSer

Авторитетный телефонист


Рейтинг: 81% (21 / 5)



В форуме с: 12.2003
Сообщения: 361
Откуда: Беларусь, Минск
Re: Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

На эту тему могу подкинуть анекдот:

В общем, приходит пьяный сын домой и думает, чтобы мама не поняла, что он пьяный, решил, что когда она будет что-нить спрашивать, то он будет делать вид что ест. Пришел на кухню и видит, что пельмени лежат. Ну решил их и съесть.
Заходит мама на кухню и спрашивает:
- Сынок, ты чего сырые пельмени ешь?!!
Сын незамедлительно ответил:
- Кто пил?!! Я пил?!!

А вот 100% реальная история. Собственными глазами видел: в общем ездил я с другом во Францию на каникулах, там на экскурсию, заодно в Дисней Лэнд сгонять. Короче, едим мы на автобусе по Елиссейским полям, я слушаю плейер, а друг мой смотрит в окно. Потом он толкает меня в плечо, мол посмотри в окно, ну я выглянул и увидел такую картину: едет мужит в машине(Мерине Е'шке) и дрУлыбкачит. Когда мы показали это девчонкам, то они там чуть не (извините, что такое слово, просто другое не могу подобрать) опис.лись от смеха. Вот такие они, французы!:)

P.S. Кстати, ты молодец, что такую ветку создал, за это держи плюс. Но увы только один, а то наставил бы тебе. Да и еще истории у тебя вообще улетные. Еще раз МОЛОДЕЦ!!!


_________________
Я хочу себе ЭТО чудо!!!
Редакт. BliSer
30.04.2004 02:48


04.04.2004 03:14

OfflineПрофайл | Отправить л/с | Отправить e-mail


gorets_alex

Участник форума


Рейтинг: 100% (11 / 0)


В форуме с: 12.2003
Сообщения: 41

Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

Супер!!!
И я поддерживаю!!!
Один мужык работал жутко далеко от дома
(2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот,
рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:
- Кто?
В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и
показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он
проходит сквозь нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и
ботинках, валится на диван, говорит в пространство:
- Проездной!
И засыпает. Улыбка
Редакт. gorets_alex
30.04.2004 02:48


04.04.2004 03:39

OfflineПрофайл | Отправить л/с


BliSer

Авторитетный телефонист


Рейтинг: 81% (21 / 5)



В форуме с: 12.2003
Сообщения: 361
Откуда: Беларусь, Минск
Re: Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

А вот еще одна история: Мне тогда было лет 14-15. Было это летом в деревне на дне роджении маминой подруги. В общем на второй день гуляний папа уже в изрядно расслабленном состоянии. Я решил попробовать попросить у него машину(мы тогда только весной поменяли на BMW 525i(дури в машине хоть отбавляй)) мол съезжу к бабушке(в дрогуй конец деревни, где-то 1,5-2км). Вот. Ну сел я с одним пацаном(сыном маминой подруги) и поехали. Сразу, пока нас видно было ехал оккуратно км 20-30 в час(там просто дороги нет, песок, камни и ямки). Ну заехали мы за поворот, а там уже дорога пошире и ям почти нет => я выехал где-то на центр дороги, ну и дальше по сценарию Форсажа. Газ почти в пол, первую передачу, срываю ногу с педали сцепления и пошел... Ощущения СУПЕР!!! При старте от прабуксов даже заднюю ось повело. В общем решили остановиться возле киоска(гле-то по центру между домами), причем я к тому моменту на 2-ой летел 90 км в час... Тормозить было прикольно, когда мы остановились, то стояли как в тумане, пыли было дофига. Все на нас так смотрели. Ну купили что-то и поехали дальше. Короче, заехали к бабушке и вернулись назад... Но,как говорится, хочется продолжения банкета: Я еще раз к папе:"Пап, я напитка хочу, можно съезжу в киоск". Папе пофиг,наверное, если бы я сказал папа,я в Минск на машине поеду ему бы было пофиг. В общем поехали мы опять с тем пацаном. Все по тому же сценарию... Но, если в прошлый раз спокойно от киоска поехал, то в этот раз там стояли девчонки, сами понимаете. Опять газ пол и пошел... Что было дальше? Да ж..а. Я держу газ в пол, а там небольшой поворот, я думал, что спокойно его пройду, но машина то заднеприводная. В общем начал я децельно поворачивать и ж..у начинает заносить меня сносит с дороги и с той стороны куда я "направляюсь" в метрах 20-ти от дороги стоит канюшня. Я жму педаль тормоза в пол. пытаюсь выкрутить и остановиться, но по траве машина скользит. В общем я "встретился" с деревянным крыльцом конюшни. На чем крыльцо стояло, того уже нет. Нафиг снес две передние опоры, причем они были не маленькие. Выхожу я, колени трясутся, смотрю: платформа крыльца лежит на капоте, противотуманка вылетела,задний бампер остался лежать скраю обочины, отлетел когда я слетал с дороги... В общем теперь я жду права, пока езжу только с папой... В принципе я еще легко отделался, если бы я не много не так слетал, то перевернулся бы на фиг...

_________________
Я хочу себе ЭТО чудо!!!
Редакт. BliSer
30.04.2004 02:48


04.04.2004 15:10

OfflineПрофайл | Отправить л/с | Отправить e-mail


MiGel
Конструктив форума

Телефонист-Гуру


Рейтинг: 94% (147 / 10)



В форуме с: 03.2004
Сообщения: 2694
Откуда: Екатеринбург
Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

Слушайте анекдот, может кто и не слышал:
Закончили четвеpо куpсантов свою богодельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько девок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Дpузья обступили - pассказывай мол.
- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить. Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня - в отпуск!!! Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
- А pацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает. Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа - в отпуск.Втоpой заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху пpидумал?
- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб
ночью косил !!!
Улыбка Улыбка Улыбка Всем приятно!!!!!
Редакт. MiGel
30.04.2004 02:48


04.04.2004 17:27

OfflineПрофайл | Отправить л/с | WWW


doxx

Авторитетный телефонист


Рейтинг: 71% (29 / 12)



В форуме с: 09.2003
Сообщения: 400
Откуда: Новосиб, моя стихия
Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

Тож присоединюсь вот вам дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
__________________________________________

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

_____________________________________________
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
_____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
____________________________________________
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова
"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И
коврик стираный они в туалет зря положили, да.


_________________
MP3 и клипыCool
Nokia N-GAGE + HP ipaq 2210 (Rewright)
Редакт. doxx
30.04.2004 02:48


04.04.2004 23:47

OfflineПрофайл | Отправить л/с | Отправить e-mail | ICQ


doxx

Авторитетный телефонист


Рейтинг: 71% (29 / 12)



В форуме с: 09.2003
Сообщения: 400
Откуда: Новосиб, моя стихия
Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

И еще
А вот еще инструкция по такому сложному устройству как КОШКА

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный
порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:

Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в
режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым
экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители
обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в
отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки
родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.


КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое
помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки.
Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики,
расположенные на лицевой панели КОШКИ.
В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным
поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ
в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически
переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное
запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем,
сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»),
довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система
не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он- лайн. Многие пользователи
обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.
На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом
"Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить
циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и
грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время
срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд.
Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном
рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3-8 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

_________________
MP3 и клипыCool
Nokia N-GAGE + HP ipaq 2210 (Rewright)
Редакт. doxx
30.04.2004 02:48


04.04.2004 23:49

OfflineПрофайл | Отправить л/с | Отправить e-mail | ICQ


MiGel
Конструктив форума

Телефонист-Гуру


Рейтинг: 94% (147 / 10)



В форуме с: 03.2004
Сообщения: 2694
Откуда: Екатеринбург
Re: Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

Обидно, не обидно, а скобку ты не правильно поставил - "(" вместо ")". ПОЗИТИВ!!! Улыбка Улыбка Улыбка.
Редакт. MiGel
30.04.2004 02:48


05.04.2004 01:33

OfflineПрофайл | Отправить л/с | WWW


gorets_alex

Участник форума


Рейтинг: 100% (11 / 0)


В форуме с: 12.2003
Сообщения: 41

Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

КАЙФ!!! Спасибо что есть этот форум и Вы!
Отдельно BliSer, MiGel за начало этой рубрики. Ну и канечно же Doxx, даже соизволю скопировать дневник кота в подборку лучших произведений!!! Улыбка Улыбка Улыбка
P.S. тебе тоже "+"
Редакт. gorets_alex
30.04.2004 02:48


05.04.2004 02:20

OfflineПрофайл | Отправить л/с


N e o

Признанный телефонист


Рейтинг: 88% (15 / 2)



В форуме с: 11.2003
Сообщения: 714

Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

Да, народ, давно так не смеялся Улыбка)))
Особенно дневник кота порадовал Улыбка))

Ну и вот вам анекдотик для начала :)

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е..стись надо по-людски!!!

_________________
Samsung C100 -> X600 (I2 tuning) + Motorola E398 (tuning Улыбка )
Редакт. N e o
30.04.2004 02:48


05.04.2004 03:23

OfflineПрофайл | Отправить л/с


MiGel
Конструктив форума

Телефонист-Гуру


Рейтинг: 94% (147 / 10)



В форуме с: 03.2004
Сообщения: 2694
Откуда: Екатеринбург
ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

Цитата:
gorets_alex wrote:
КАЙФ!!! Спасибо что есть этот форум и Вы!

Спасибо Вам за участие!!!
Редакт. MiGel
30.04.2004 02:48


05.04.2004 03:24

OfflineПрофайл | Отправить л/с | WWW


MiGel
Конструктив форума

Телефонист-Гуру


Рейтинг: 94% (147 / 10)



В форуме с: 03.2004
Сообщения: 2694
Откуда: Екатеринбург
Анекдоты... Цитировать | Ответить

Кандрибобиком говоришь? Улыбка Wink Улыбка)
Завтра (сегодня) поделюсь с кем нибудь! :-)

А насчет цвета ника - почему у некоторых товарищей при плодовитости допустим 2 ник имеет черный цвет?

Красота! Разрастается тема... Приятно!!!
Редакт. MiGel
30.04.2004 02:48


05.04.2004 03:31

OfflineПрофайл | Отправить л/с | WWW


N e o

Признанный телефонист


Рейтинг: 88% (15 / 2)



В форуме с: 11.2003
Сообщения: 714

Re: Анекдоты... Цитировать | Ответить

Цитата:
MiGel wrote:
А насчет цвета ника - почему у некоторых товарищей при плодовитости допустим 2 ник имеет черный цвет?

Обрати внимание, на других.
1-29 постов - цвет чёрный
30-99 постов - цвет серый
больше 100 - цвет синий
У модераторов красный
У админа ещё какой-то типа ораньжевого



У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!


_________________
Samsung C100 -> X600 (I2 tuning) + Motorola E398 (tuning Улыбка )
Редакт. N e o
30.04.2004 02:48


05.04.2004 03:41

OfflineПрофайл | Отправить л/с


gorets_alex

Участник форума


Рейтинг: 100% (11 / 0)


В форуме с: 12.2003
Сообщения: 41

Re: ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!! Цитировать | Ответить

"только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". Так это
еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще
молодой, но
уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо
было
ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время
обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на
"машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то
"юзал его писюк". В
ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает
выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку
размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен,
испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы
потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том
отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так
вот.
подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда
еще и
вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев
негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка
кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На
что
коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой
писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И,
проходя
мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот
он..."
Редакт. gorets_alex
30.04.2004 02:48


05.04.2004 04:05

OfflineПрофайл | Отправить л/с


MiGel
Конструктив форума

Телефонист-Гуру


Рейтинг: 94% (147 / 10)



В форуме с: 03.2004
Сообщения: 2694
Откуда: Екатеринбург
"Юбилей" Цитировать | Ответить

Вот и первую страницу перелистываем, надеюсь многотомного издания...
Всем удачного дня!!! Улыбка
Редакт. MiGel
30.04.2004 02:48


05.04.2004 04:06

OfflineПрофайл | Отправить л/с | WWW

Список форумов SAMSUNG-mobile.ru / Клуб Samsung-mobile.ru
На страницу 1, 2, 3 ... 205, 206, 207  След.

Переход в другой форум
Страница 1 из 207
Форум Samung-mobile.ru — сотовые телефоны Samsung